Stevostin, c'est aussi des histoires vraies. Sur Cho'gall. Y a 10 ans.
On poursuite la mise en ligne des planches de Stevostin, histoire qu'elles restent accessibles à tout jamais. Enfin tant que le réseau JH est en ligne du moins. Alors c'est vrai, j'ai oublié de publier la news hier comme c'était prévu, mais en contre-partie vous avez droit à un texte interminable de Grégory. Vous y apprendrez d'où proviennent certaines idées de gags, c'est sympa à lire ;)
Notez que vous pouvez retrouver dans la rubrique suivante TOUTES les planches déjà publiées : Aventures de Stevostin, tome 1 : La Porte Sombre
Les planches du jour !
Commentaires de Grégory
Holala mais comment il vient pourrir l’ambiance. Que voulez vous, je suis orgueilleux et donc je voulais faire une bédé intelligente (mais avec du caca. De toutes façons on n’a jamais rien fait d’intelligent sans du caca) qui ferait réfléchir sur la place culturelle d’un jeu comme WoW dans notre civilisation et ce que ça dit de nous. Tous mes amis auteurs m’ont dit que je faisait mal, qu’il fallait rester léger et fun. En même temps la plupart d’entre eux sont des gens intellectuellement limités, d’ailleurs ils jouent tous à des MMO et tous les joueurs de MMO sont des idiots, c’est Pujadas qui l’a dit.
Sinon sur les deux premières cases: la seconde est un souvenir d’Un'goro, ou j’avais accompagné l’ineffable Kalahane pour une de ses ridicules quêtes de chasseur (je ne sais plus laquelle c’était, mais ça c’est très très mal passé). La première case, c’est surtout lié à l’un des mes tous premiers souvenirs de WoW, durant la beta. A l’époque on vivait dans une colocation très chouette, garçonnière à geeks en plein boboland, et alors t’as un problème ? C’était la belle vie mec ! Bref, je jouais tranquillement à monter mon… mage, hé oué. Et soudain j’entends un rire de hyène qui venait de la pièce d’à côté (salle des ordis principales, dit aussi “le tripot”). Rire qui était la signature reconnaissable entre mille de l'inénarrable Mulder (aussi son surnom IRL, pour cause de ressemblance avec un certain acteur US). Mulder était le plus avancé d’entre-nous dans cette beta et si je vous raconte pourquoi il gloussait, les larmes aux yeux, en tapotant son clavier, c’est que cette anecdote est probablement au centre de l’existence même de Stevostin.
Donc Mulder jouait un guerrier tauren niveau 33, soit un énorme balaize en papier car à l’époque l’équilibre du jeu ne leur était pas favorable (surtout contre…) qui levelait depuis peu dans les premières zones “Joueur contre Joueur” sur le serveur Cho'gall. Mulder, dans la vie, c’est ce type qui aime vous poser une carte crevaison juste après ces huit tours à avoir attendu de piocher la roue de secours pour cause d’une crevaison qu’il vous avait déjà posé avant même que vous n'ayez pu poser le moindre kilomètre de route, et dire quelque chose de pénible genre “tiens pour qu’tu fasses pas d’excès de vitesse”. Il shit talkait la mère d’ados russes qui lui mettaient des roustes à War 3 dans un anglais approximatif, il débranchait votre manette sur la Wii à l’instant crucial, et il faisait tout ça avec une joie malveillante et un rire cristallin très communicatif. Bref, il n’était pas à proprement parler gentil, en fait c’était la reine des crevures et fier de l’être, mais autant vous dire qu’il était vraiment drôle à jouer avec.
Et donc Mulder arrivant après sa journée d’informaticien sérieux sur son ordi pour continuer la lutte (c’est à dire leveler jusqu’à une heure indue) arrive dans une zone de quête (celle avec les blés blonds, là…) et croise un gnome mage 34 (...contre mage, voilà, c’était la bête noire absolue du guerrier mais ça on ne le savait pas encore, et surtout pas Mulder). Les deux se regardent en chien de faïence, attaquera attaquera pas, et Mulder, qui tapotait un monstre, va courtoisement aider le gnome sur le sien quand il a fini, non que ce fut nécessaire mais disons que c’était apaisant. Et les voilà à quêter ensemble et à s’aider l’un l’autre pendant un petit quart d’heure. Je peux imaginer le joueur derrière le gnome heureux sur le mode “les hordeux, y en a des biens, c’est quand même mieux quand c’est la détente”. Ou pas. Par contre, Mulder gloussait de plus en plus parce que lui savait très bien que Mulder étant Mulder, il allait sauter sur le gnome dans le dos quand celui ci serait déjà amoché et sous pression d’un monstre hargneux comme la dernière des putes qu’il était.
Ce qu’il fit, en riant. Le plan était simple, pulvériser le gnome et camper son corps pendant la prochaine demi-heure en s’imaginant l’ulcère d’un inconnu, quelque part, en France. Il était probable qu’à un moment il y aurait aussi une petite chanson.
Mais la balance du jeu (et son skill de socialiste, encore que le gnome devait lui aussi faire ça comme il pouvait) étant ce qu’elle était, il s’est quand même fait ouvrir propre et net (nova.. cône de glace…. boule de glace… blink… et une petite mitraille des arcanes pour la route… on savait rigoler à l’époque).
Si Mulder était un très mauvais gagnant, qu’on se rassure, c’était aussi un très mauvais perdant. Il fit quelques remarques désapprobatrices sur la qualité du game design, sur celle du jeu de son adversaire, probablement sur sa souris et réussi à y mettre en trois phrases autant de gros mots qu’une chronique complète de Pierre Emmanuel Barré.
Retournant chercher son corps, il note que le gnome, pas né de la dernière pluie, est caché dans un buisson… C’est vrai que c’est laid le camping de corps, d’un autre côté contrairement à Mulder il lui reste manifestement quelques monstres à buter pour sa quête est c’est tout de suite plus dur de vaincre une licorne malade quand on a un taureau dans le cul. Mulder calcule son coup, réfléchit à toutes ses potions, choisit un point pour réapparaitre. Il claque le budget, la tactique, tout, mais la balance étant ce qu’elle est, il se fait rouvrir aussi sec (avec une ou deux coûteuses popo en moins). Nouvelle chronique de Pierre Emmanuel Barré au 28 rue de Belleville, Paris.
Que faire ? De nouveau en fantôme, Mulder évalue ses options (pourrie) tandis que le gnome, qui lui avait laissé la possibilité de ne pas l’attaquer au respawn sait décidément à quoi s’en tenir sur sa sombre psyché et a visiblement comme projet de lui botter le cul jusqu’à la lune pour lui apprendre les bonnes manières. Il en a aussi les moyens.
Et puis, tels Gandalf le troisième jour, voilà-t-y point qu’arrivent sur une colline une vache, un orc, un corps: bref, trois gars de la Horde. Vision d’autant plus magique qu’à l’époque sur Cho'gall, il y a pas un hordeux sur quatre joueurs.
À ce stade, il faut préciser que tout ce qui précède m’a été raconté par Mulder pour expliquer le contexte. Car c’est là le moment où il rit comme une hyène. En effet, profitant de ce merveilleux système qui fait que dans WoW les deux factions ne se comprennent pas, a lieu l’échange suivant entre les nouveaux arrivants et Mulder:
- Un problème ?
- Ouais, c’est ce gnome… on quêtait ensemble et soudain il m’a attaqué alors que j’étais mid life !
- L’enfoiré!
À ce stade un astucieux filet est lancé sur le gnome qui vient de claquer sa téléportation assez bêtement sans avoir vu les hordeux. De l’inconvénient de prendre un selfie avec les restes de Mulder au mauvais moment.
- En plus maintenant qu’il m’a buté il reste là et m’empêche de réapparaître...
A ce stade divers projectiles et objets tranchant s’abattent sur le gnome, assez pour dépasser largement ce que peut supporter sa barre de points de vie. Le gnome meurt.
- Putain je dé-teste les cons qui campent les corps ! Quel salaud !
- (Mulder, pleurant à présent littéralement de rire) Ouai, je comprends vraiment pas pourquoi il y a des gens qui font ça...
- Tiens, ben on va le camper une demi-heure, ça lui apprendra !
Dieu que la victoire est douce, surtout quand elle a été obtenue de façon dégueulasse.
Je ne commencerai Stevostin que quelques mois plus tard, mais cette anecdote de PVP et quelques autres, c’était le genre de mauvais sentiments que je voulais raconter.
Holala mais comment il vient pourrir l’ambiance. Que voulez vous, je suis orgueilleux et donc je voulais faire une bédé intelligente (mais avec du caca. De toutes façons on n’a jamais rien fait d’intelligent sans du caca) qui ferait réfléchir sur la place culturelle d’un jeu comme WoW dans notre civilisation et ce que ça dit de nous. Tous mes amis auteurs m’ont dit que je faisait mal, qu’il fallait rester léger et fun. En même temps la plupart d’entre eux sont des gens intellectuellement limités, d’ailleurs ils jouent tous à des MMO et tous les joueurs de MMO sont des idiots, c’est Pujadas qui l’a dit.
Sinon sur les deux premières cases: la seconde est un souvenir d’Un'goro, ou j’avais accompagné l’ineffable Kalahane pour une de ses ridicules quêtes de chasseur (je ne sais plus laquelle c’était, mais ça c’est très très mal passé). La première case, c’est surtout lié à l’un des mes tous premiers souvenirs de WoW, durant la beta. A l’époque on vivait dans une colocation très chouette, garçonnière à geeks en plein boboland, et alors t’as un problème ? C’était la belle vie mec ! Bref, je jouais tranquillement à monter mon… mage, hé oué. Et soudain j’entends un rire de hyène qui venait de la pièce d’à côté (salle des ordis principales, dit aussi “le tripot”). Rire qui était la signature reconnaissable entre mille de l'inénarrable Mulder (aussi son surnom IRL, pour cause de ressemblance avec un certain acteur US). Mulder était le plus avancé d’entre-nous dans cette beta et si je vous raconte pourquoi il gloussait, les larmes aux yeux, en tapotant son clavier, c’est que cette anecdote est probablement au centre de l’existence même de Stevostin.
Donc Mulder jouait un guerrier tauren niveau 33, soit un énorme balaize en papier car à l’époque l’équilibre du jeu ne leur était pas favorable (surtout contre…) qui levelait depuis peu dans les premières zones “Joueur contre Joueur” sur le serveur Cho'gall. Mulder, dans la vie, c’est ce type qui aime vous poser une carte crevaison juste après ces huit tours à avoir attendu de piocher la roue de secours pour cause d’une crevaison qu’il vous avait déjà posé avant même que vous n'ayez pu poser le moindre kilomètre de route, et dire quelque chose de pénible genre “tiens pour qu’tu fasses pas d’excès de vitesse”. Il shit talkait la mère d’ados russes qui lui mettaient des roustes à War 3 dans un anglais approximatif, il débranchait votre manette sur la Wii à l’instant crucial, et il faisait tout ça avec une joie malveillante et un rire cristallin très communicatif. Bref, il n’était pas à proprement parler gentil, en fait c’était la reine des crevures et fier de l’être, mais autant vous dire qu’il était vraiment drôle à jouer avec.
Et donc Mulder arrivant après sa journée d’informaticien sérieux sur son ordi pour continuer la lutte (c’est à dire leveler jusqu’à une heure indue) arrive dans une zone de quête (celle avec les blés blonds, là…) et croise un gnome mage 34 (...contre mage, voilà, c’était la bête noire absolue du guerrier mais ça on ne le savait pas encore, et surtout pas Mulder). Les deux se regardent en chien de faïence, attaquera attaquera pas, et Mulder, qui tapotait un monstre, va courtoisement aider le gnome sur le sien quand il a fini, non que ce fut nécessaire mais disons que c’était apaisant. Et les voilà à quêter ensemble et à s’aider l’un l’autre pendant un petit quart d’heure. Je peux imaginer le joueur derrière le gnome heureux sur le mode “les hordeux, y en a des biens, c’est quand même mieux quand c’est la détente”. Ou pas. Par contre, Mulder gloussait de plus en plus parce que lui savait très bien que Mulder étant Mulder, il allait sauter sur le gnome dans le dos quand celui ci serait déjà amoché et sous pression d’un monstre hargneux comme la dernière des putes qu’il était.
Ce qu’il fit, en riant. Le plan était simple, pulvériser le gnome et camper son corps pendant la prochaine demi-heure en s’imaginant l’ulcère d’un inconnu, quelque part, en France. Il était probable qu’à un moment il y aurait aussi une petite chanson.
Mais la balance du jeu (et son skill de socialiste, encore que le gnome devait lui aussi faire ça comme il pouvait) étant ce qu’elle était, il s’est quand même fait ouvrir propre et net (nova.. cône de glace…. boule de glace… blink… et une petite mitraille des arcanes pour la route… on savait rigoler à l’époque).
Si Mulder était un très mauvais gagnant, qu’on se rassure, c’était aussi un très mauvais perdant. Il fit quelques remarques désapprobatrices sur la qualité du game design, sur celle du jeu de son adversaire, probablement sur sa souris et réussi à y mettre en trois phrases autant de gros mots qu’une chronique complète de Pierre Emmanuel Barré.
Retournant chercher son corps, il note que le gnome, pas né de la dernière pluie, est caché dans un buisson… C’est vrai que c’est laid le camping de corps, d’un autre côté contrairement à Mulder il lui reste manifestement quelques monstres à buter pour sa quête est c’est tout de suite plus dur de vaincre une licorne malade quand on a un taureau dans le cul. Mulder calcule son coup, réfléchit à toutes ses potions, choisit un point pour réapparaitre. Il claque le budget, la tactique, tout, mais la balance étant ce qu’elle est, il se fait rouvrir aussi sec (avec une ou deux coûteuses popo en moins). Nouvelle chronique de Pierre Emmanuel Barré au 28 rue de Belleville, Paris.
Que faire ? De nouveau en fantôme, Mulder évalue ses options (pourrie) tandis que le gnome, qui lui avait laissé la possibilité de ne pas l’attaquer au respawn sait décidément à quoi s’en tenir sur sa sombre psyché et a visiblement comme projet de lui botter le cul jusqu’à la lune pour lui apprendre les bonnes manières. Il en a aussi les moyens.
Et puis, tels Gandalf le troisième jour, voilà-t-y point qu’arrivent sur une colline une vache, un orc, un corps: bref, trois gars de la Horde. Vision d’autant plus magique qu’à l’époque sur Cho'gall, il y a pas un hordeux sur quatre joueurs.
À ce stade, il faut préciser que tout ce qui précède m’a été raconté par Mulder pour expliquer le contexte. Car c’est là le moment où il rit comme une hyène. En effet, profitant de ce merveilleux système qui fait que dans WoW les deux factions ne se comprennent pas, a lieu l’échange suivant entre les nouveaux arrivants et Mulder:
- Un problème ?
- Ouais, c’est ce gnome… on quêtait ensemble et soudain il m’a attaqué alors que j’étais mid life !
- L’enfoiré!
À ce stade un astucieux filet est lancé sur le gnome qui vient de claquer sa téléportation assez bêtement sans avoir vu les hordeux. De l’inconvénient de prendre un selfie avec les restes de Mulder au mauvais moment.
- En plus maintenant qu’il m’a buté il reste là et m’empêche de réapparaître...
A ce stade divers projectiles et objets tranchant s’abattent sur le gnome, assez pour dépasser largement ce que peut supporter sa barre de points de vie. Le gnome meurt.
- Putain je dé-teste les cons qui campent les corps ! Quel salaud !
- (Mulder, pleurant à présent littéralement de rire) Ouai, je comprends vraiment pas pourquoi il y a des gens qui font ça...
- Tiens, ben on va le camper une demi-heure, ça lui apprendra !
Dieu que la victoire est douce, surtout quand elle a été obtenue de façon dégueulasse.
Je ne commencerai Stevostin que quelques mois plus tard, mais cette anecdote de PVP et quelques autres, c’était le genre de mauvais sentiments que je voulais raconter.
Discord